Club de las solteras y solteros

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Mutaito
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Re: Club de las solteras y solteros

Mensaje por Mutaito » Jue Feb 07, 2019 9:20 am

Hm, puedo estar de acuerdo con esto siempre que no exista un interés real por la persona que pueda ser priorizado por el fisico, yo no me quiero echar flores, pero yo puedo estar con alguien fea si esta me atraen en un sentido muy intelectual, o si nos llevamos tan bien que lo fisico a pasado importarme una mierda.
¿No ves? Escúchate.

"Yo puedo estar con una persona fea si nos llevamos tan bien que lo físico ha pasado a importarme una mierda"

¿Y si no es fea? ¿Ya no tienes que llevarte "tan bien" para estar con ella? Es que ahí está la clave. La fealdad, para que pueda ser pasada por alto, hay que compensarla. No es que no sea importante o deje de serlo, es que haces el ejercicio racional de priorizar un elemento que consideras muy bueno (en este caso el llevarse bien) para tratar de invisibilizar la falta de atractivo físico.

Y ahí ya estás mostrando el problema, que hay un componente de invisibilización y resignación, y para compensarlo tiene que alcanzar un grado de excelencia en otras cuotas (llevarnos TAN bien) que no siempre se puede alcanzar.

Pero una persona que no es fea, no necesita que os llevéis "TAN" bien que el físico pase a importarte una mierda. Podéis simplemente llevaros bien, o bastante bien, o llevaros como dos personas normales en lugar de estar buscando a las ¿tres? personas en el mundo con las que os compenetréis perfectamente (porque encima sois más raros que mis cojones) y así pasa, más solos que la una.

Ni tampoco sé con qué ligereza hablas de cómo te comportas tú en relaciones o te dejas de comportar, de lo que puedes o no puedes hacer. ¿Cuál ha sido tu relación más larga? ¿Dos años? ¿Tres? ¿Ni eso? ¿Qué ves en dos años para saber de desgastes, de hastíos y de cosas? ¿Crees que es viable "llevarse TAN bien" después de... no sé... 8, 9 años de relación, o 15 o 25, sin que exista ningún tipo de atracción física. ¿Por qué lo sabes? ¿En base a qué?

No sé, yo llevo nueve años de relación y ya te digo que no habría estado nueve años con alguien que no me atrae físicamente. Como cualquier persona normal de menos de 60 años, vamos. Lo que pasa es que si ya nos vamos a perfiles del tipo "yo podría estar con una ancianita" como he leído más arriba, pues es que eso, que sois más raros que mis cojones y obviamente, cualquier clave de conducta va a fallar con vosotros.
Pero la atracción sexual puede ser condicionada por otras variables mas alla del fisico, que no te voy a decir que el fisico no juegue un papel importante ni tampoco que no lo sea todo para algunos, pero tal cual existe un extremo, existe el otro.
Ya, pero es que yo no me voy a casos extremos, sino a baremos de gente normal, del montón, para los que la sexualidad juega un papel importantísimo. El más importante o no, nos da igual para este debate. Es algo lo suficientemente importante como para cuidarlo mucho.
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Vide
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Re: Club de las solteras y solteros

Mensaje por Vide » Jue Feb 07, 2019 9:24 am

Mutaito escribió:
Jue Feb 07, 2019 8:51 am
.
Esto es interesante, y yo me siento identificado para ello, porque me puedo considerar un ejemplo, pase la secundaria y la preparatoria sin peinarme ni un solo día yendo con el pelo tal cual me levantaba y siempre me he creído defensor del estar como uno quiere. Y esto también se dio por una aversión, por hartarme de escuchar que había que peinarse/arreglarse que ha terminado por conseguir el efecto contrario.

Y tambien te dire, que no por llegar lo que tu has dicho, cola de pato en el cabello, he pasado la secundaria y preparatoria sin pretendientes, que quiza tendria mas si las cosas no hubieran sido asi, mismamente la chica que mas quise en este tiempo terminó con otro amigo (aunque luego me confesaria, al mas puro estilo de Blue, que tambien sentia lo mismo, que de esto ya hable hace muchísimo, aunque ni por asomo tanto como yo), pero no lo se.

Ahora, en tanto al ejemplo de estudiar, que mira que yo soy crítico con el sistema educativo no ya de mi país, si no de prácticamente del mundo (y en el mundo hay muchos paises que desconozco) yo puedo llegar a digerirlo en pro de servir a la sociedad donde todos hay que aportar su granito de arena, y para ello hay que pasar por un hoyo que es poco efectivo que no está en mi cambiar, lo de arreglarme ya me tira para atrás porque no era una cuestion de servir en una obligacion que tenia que hacer, si no de imponerme a las ideas de belleza que tiene el resto, que no comparto en lo absoluto, y que como yo, fijate, tambien he conocido a otros.

Que tambien te dire que he tenido que ceder, no por gusto propio, si no porque ir peinado y rasurado ha sido una obligación en algunos trabajos que he tenido, una obligacion que he comprendido mas en algunos que en otros, pero si, he tenido que ceder no por voluntad propia.
¿Y si no es fea? ¿Ya no tienes que llevarte "tan bien" para estar con ella? Es que ahí está la clave. La fealdad, para que pueda ser pasada por alto, hay que compensarla. No es que no sea importante o deje de serlo, es que haces el ejercicio racional de priorizar un elemento que consideras muy bueno (en este caso el llevarse bien) para tratar de invisibilizar la falta de atractivo físico.

Y ahí ya estás mostrando el problema, que hay un componente de invisibilización y resignación, y para compensarlo tiene que alcanzar un grado de excelencia en otras cuotas (llevarnos TAN bien) que no siempre se puede alcanzar.
Pero esque para mi el fisico solo es una virtud, si la chica es guapa, que acá no hablamos de guapa para todo el mundo, si no guapa para mis ojos, sigue teniendo que tener virtudes en otros ámbitos para plantearme una relación a largo plazo, que ya lo he dicho, que para mi la belleza no es ni lo unico ni lo mas importante, pero que tampoco vale 0.
Ni tampoco sé con qué ligereza hablas de cómo te comportas tú en relaciones o te dejas de comportar, de lo que puedes o no puedes hacer. ¿Cuál ha sido tu relación más larga? ¿Dos años? ¿Tres? ¿Ni eso? ¿Qué ves en dos años para saber de desgastes, de hastíos y de cosas? ¿Crees que es viable "llevarse TAN bien" después de... no sé... 8, 9 años de relación, o 15 o 25.

Se os llena la boca con las relaciones consolidadas y de su funcionamiento y no habéis tenido una relación consolidada en vuestras vidas, tampoco.
XD Ni eso.

Para opinar aca no hay que mostrar un carnet de historial romantico, es aconsejar no por mi persona, si no por mi argumentacion, con la que puedo aceptar que no estes de acuerdo, pero si ya te vas a meter a evaluar mis relaciones una por una, voy a ir pasando mucho de ti, porque como podras compreder sera facil que eso se convierte en una rendicion de cuentas, y yo paso un kilo de rendirle cuentas a nadie.
Ya, pero es que yo no me voy a casos extremos, sino a baremos de gente normal, del montón, para los que la sexualidad juega un papel importantísimo. El más importante o no, nos da igual para este debate. Es algo lo suficientemente importante como para cuidarlo mucho.
En tanto existe un extremo (el de personas que se fijen solo en el fisico), existe el otro (el que no priorice nada), yo hablaba de extremos en cuanto a ideologías, no en tanto a personas, que puedo aceptar que haya una cantidad más de unos que de otros, que yo no negué ni me puse a hablar de ello en ese párrafo.
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Mutaito
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Re: Club de las solteras y solteros

Mensaje por Mutaito » Jue Feb 07, 2019 9:41 am

Para opinar aca no hay que mostrar un carnet de historial romantico, es aconsejar no por mi persona, si no por mi argumentacion, con la que puedo aceptar que no estes de acuerdo, pero si ya te vas a meter a evaluar mis relaciones una por una, voy a ir pasando mucho de ti, porque como podras compreder sera facil que eso se convierte en una rendicion de cuentas, y yo paso un kilo de rendirle cuentas a nadie.
El problema es que tu argumento parte únicamente de los "yo" y los "para mí" (te has puesto tú solito de ejemplo, a mí no me cargues ese melón) posicionándote tú mismo de manera de abstracta en un escenario que no conoces, y en el que nunca te has visto ni de forma remotamente cercana. por lo tanto, para poder rebatir en base a tu argumento, necesitamos que tú mismo seas consciente de qué harías o dejarías de hacer, y no lo sabes porque no te has visto en esas, ni puedes saberlo porque eso es el tipo de información que te dan los años y la experiencia.

Es lo mismo que si veo a una niña de 16 años hablando de amor eterno y de cosas para las que obviamente no está preparada, porque ni tiene la experiencia, ni tiene las herramientas. Tú no puedes posicionarte a ti mismo en un hipotético momento de consolidación de la pareja, ni cómo funciona, ni por qué surge el hastío, ni nada. Y ojo, no es deslegitimarte para el debate, es que no puedes tratar de fortalecer tu argumento exponiendo tu caso concreto (y lo haces) porque tu caso existe sólo en código abstracto. Puedes hablar en abstracto muy fácilmente, como todos, pero del abstracto al concreto hay bastante trecho...

Y no, no voy a ponerme a evaluar tus... relaciones. Cosa que podría hacer porque te estás dibujando la diana en la frente al ejemplificar desde ti mismo. Que por cierto, metiéndote tú en mi sexualidad para hablar de cómo me relaciono o me dejo de relacionar de forma personal para descatalogar mis argumentos (Algo que no sabes) no sé cómo tienes el cuajo de ir ahora de "voy a ir pasando mucho de ti si haces esto".
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Reizei
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Re: Club de las solteras y solteros

Mensaje por Reizei » Jue Feb 07, 2019 12:33 pm

Vide escribió:Yo no he dicho que el físico no tenga importancia, he dicho que no puede ser lo más importante de cara a relaciones a largo plazo xD

No se porque se han ido al otro extremo con mi comentario.
Yo no me ido a ningún extremo, ni tampoco he dicho que sea lo más importante. He dicho que es lo más básico porque sin atracción física no hay relación que valga.

Está muy bien que a todos nos guste la gente inteligente y divertida que tiene gustos parecidos a los nuestros, pero si no follas esa persona no es tu pareja, es otra cosa. Y para follar, debe atraerte sexualmente.

Sin una vida sexual sana en común ninguna pareja sobrevive. El sexo es algo intrínseco a la vida en pareja. Eso es lo que me parecía que no hacía falta ni aclarar.

No entro a si el físico es más importante que cualquier otra cosa, solo me ciño a señalar lo evidente, que es que debe existir deseo sexual por ambas partes. Puedes ser del montón pero resultar atractivo a esa persona, pero el caso es que debes serlo.

Todo eso iba relacionado al tema de que si un soltero ve que no pilla pese a ser un dechado de virtudes es porque no despierta el interés sexual de nadie, y que eso es algo que se puede cambiar, como dice Mutaito.

¿Que da palo espabilar y ponerse las pilas? Claro, pero si alguien espera que otro alguien se quiera emparejar con él siendo un orco panzón que viste como un quinceañero... ya puede seguir esperando. ¿Puede pasar? Claro, hay gente y filias para todo, pero lo más probable es que se te caiga todo el pelo de la cabeza mientras esperas.

Blue Moon
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Re: Club de las solteras y solteros

Mensaje por Blue Moon » Jue Feb 07, 2019 4:00 pm

Vide escribió:
Jue Feb 07, 2019 9:07 am
Las hay, pero en el hetero está más establecida la idea de la familia, el casarse, el tener hijos, que vamos a convenir que en un homo es más probable que no exista porque es más probable que no se sienta identificado con ello porque nos han vendido dos mujeres/dos hombres en la misma situación hasta hace poquísimo, que mira que yo soy más afín con ideas de relaciones abiertas y cortas que es de lo que hablo que puede llegar a ser más común en ellos, eh, que la intención no era menospreciarlas tampoco.

Y si, también generalizo, pero tambien lo decia porque conozco a Mutaito y se como se mueve en las relaciones, que ya hemos hablado de eso porque nosotros no nos conocemos de aquí, que es lo que también tu puedes no estar viendo.
Te repito, la única diferencia que yo creo que hay entre una persona hetero u homo, sin ser yo homosexual, es el objeto de su atracción física hacia alguien de su mismo género, nada más. Eso de que "es más probable que no se sienta identificado con la idea de la familia, el casarse, el tener hijos", lo concluyes tú, otra vez, por ideas estereotipadas sobre ello. ¿Qué sabes tú de lo que un gay puede pensar sobre tener hijos o no? ¿O que una lesbiana no quiera casarse? ¿No será al contrario, que lo ansían tanto como las personas hetero, incluso que por ello han luchado tanto porque se reconozca el matrimonio homosexual, incluida la adopción homosexual porque no pueden concebir con su pareja por obvias razones biológicas, en tantos países?. Si pensaran como dices tú, no hubieran luchado por obtener derechos sobre el matrimonio y la adopción homo.

Y nadie habla de menospreciarlas, pero creo que partes de ideas preconcebidas ("los homos son más de relaciones cortas", "no tienen implantada la idea de familia", "la mayoría pueda que no quiera casarse o tener hijos", etc.), que no se correlaciona con la realidad.

Vide
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Re: Club de las solteras y solteros

Mensaje por Vide » Vie Feb 08, 2019 5:51 am

El problema es que tu argumento parte únicamente de los "yo" y los "para mí" (te has puesto tú solito de ejemplo, a mí no me cargues ese melón) posicionándote tú mismo de manera de abstracta en un escenario que no conoces, y en el que nunca te has visto ni de forma remotamente cercana. por lo tanto, para poder rebatir en base a tu argumento, necesitamos que tú mismo seas consciente de qué harías o dejarías de hacer, y no lo sabes porque no te has visto en esas, ni puedes saberlo porque eso es el tipo de información que te dan los años y la experiencia.

Es lo mismo que si veo a una niña de 16 años hablando de amor eterno y de cosas para las que obviamente no está preparada, porque ni tiene la experiencia, ni tiene las herramientas. Tú no puedes posicionarte a ti mismo en un hipotético momento de consolidación de la pareja, ni cómo funciona, ni por qué surge el hastío, ni nada. Y ojo, no es deslegitimarte para el debate, es que no puedes tratar de fortalecer tu argumento exponiendo tu caso concreto (y lo haces) porque tu caso existe sólo en código abstracto. Puedes hablar en abstracto muy fácilmente, como todos, pero del abstracto al concreto hay bastante trecho...

Y no, no voy a ponerme a evaluar tus... relaciones. Cosa que podría hacer porque te estás dibujando la diana en la frente al ejemplificar desde ti mismo. Que por cierto, metiéndote tú en mi sexualidad para hablar de cómo me relaciono o me dejo de relacionar de forma personal para descatalogar mis argumentos (Algo que no sabes) no sé cómo tienes el cuajo de ir ahora de "voy a ir pasando mucho de ti si haces esto".
Pero hombre, claro que voy a hablar de mi en estos temas, porque soy la persona que tengo a la mano, no conozco a nadie mejor que a mi mismo, que por poner ejemplos, he intentado tambien poner otros, pero como son situaciones de las que tambien me pierdo mucho, porque no estoy pegado al culo de ninguna persona para tener un panorama minimamente relleno, pues prefiero evitar hablar con algo que no tengo la seguridad.

Ahora, yo no me he metido con tus relaciones en concreto, he dicho que hay un matiz que es importante ver en las relaciones homos, que hasta he dicho que es con lo que mas me he sentido afín, que es distintos en las relaciones heterosexuales, y te lo he dicho a ti porque te conozco y se masomenos que has pasado por eso, eso no es lo mismo.

Y en tanto a lo otro, me voy a repetir con lo de la falacia de autoridad:
Argumentum ad hominem donde se pretende demostrar que algo es falso porque quien lo dice no tiene autoridad
Tu puedes usar la experiencia para desacreditar esta falacia en prácticamente todos los casos, lo que no dejara de ser falaz, que tampoco pasa nada, yo tambien he caido en eso, ahora, en tanto entrando el tema, yo no me he puesto la chaqueta de nada, nunca he usado mi persona como un referente acerca de que lo que digo es lo absoluto, me he usado como ejemplo y a mi entorno para opinar de ciertas cosas, pero nunca desde una posición superior, más cuando yo no esque haya venido hablando de las relaciones, he venido hablando mas sobre estar solo.

Que por otro lado, has llegado a tener que venir a argumentar a mi persona y no lo que digo, cuando de tener tan poco que decir al respecto, no tendrías ni que recurrir a ello.
Yo no me ido a ningún extremo
Pues hasta donde tu has hablado pareciese como si yo hubiese planteado que el fisico no tiene ninguna relevancia, y no, yo nunca he estado en esa posicion.

Tambien me he referido a que siempre en los ejemplos se van al otro extremo, donde o eres guapo o estas jodido.

Discutirte el resto seria entrar ahora mismo en un bucle del que paso.
Blue Moon escribió:
Jue Feb 07, 2019 4:00 pm
.
A ver, Blue, que yo ya he explicado el porque he dicho aquello, y tu masomenos lo refuerzas al decir que no ha existido esa opción hasta hace poco, por lo que cae de cajón que al no existir la oportunidad antes menos interés pueda despertar alla donde en un hetero si puede existir, que además, yo he hablado de "hasta hace poquísimo".

Y no, no necesito ser gay para establecer una relación entre ambos casos, que tu te podrás poner a defender que entre ambos colectivos no hay diferencias psicológicas y culturales y tal, lo que no quita que si las haya, ya solamente porque no fue hasta apenas este siglo pasado que se les dejó de excluir de la sociedad como parte igualitaria de esta.

Ya si no estas de acuerdo conmigo, pues ni modo, yo puedo aceptar que no lo estes, tu puedes aceptar que yo no este de acuerdo contigo? Porque el problema con estos debates esque mientras aportemos y hablemos desde lo coloquial es inevitable entrar en repetir y repetir todo el rato lo mismo.
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Mutaito
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Re: Club de las solteras y solteros

Mensaje por Mutaito » Vie Feb 08, 2019 1:38 pm

Vide escribió:
Vie Feb 08, 2019 5:51 am
Pero hombre, claro que voy a hablar de mi en estos temas, porque soy la persona que tengo a la mano, no conozco a nadie mejor que a mi mismo, que por poner ejemplos, he intentado tambien poner otros, pero como son situaciones de las que tambien me pierdo mucho, porque no estoy pegado al culo de ninguna persona para tener un panorama minimamente relleno, pues prefiero evitar hablar con algo que no tengo la seguridad.
Pero es que no puedes invalidar un argumento diciendo "Esto no es cierto, porque yo no soy asi" cuando tú no sabes si eres así o no. No es cuestión de que hables de tu experiencia personal. Puedes hablar perfectamente desde tu experiencia personal, CUANDO HAYAS VIVIDO LA SUSODICHA EXPERIENCIA PERSONAL.

Si hablas de lo que tú crees en base a lo que has visto o dejado de ver en otro tipo de relaciones que... Perfecto. Nadie puede entrar a rebatirte nada sobre tí, en específico, porque tú estás hablando en base a un conocimiento. Pero es que aquí lo estás haciendo en base al desconocimiento, hablando de dinámicas de pareja poniéndote de ejemplo, cuando nunca te has visto en esas.
Y en tanto a lo otro, me voy a repetir con lo de la falacia de autoridad:
Argumentum ad hominem donde se pretende demostrar que algo es falso porque quien lo dice no tiene autoridad

Para nada. Para empezar mezclas el argumento de autoridad (falacia ad verecundiam) con la falacia ad hominem, que no viene al caso pero que igual te sirve para otros debates.

Una falacia Ad Hominem es aquella que invalida el argumento de alguien, basándose en aludir a la persona. Algo tal que:

A: Una rana es un mamífero.
B: Usted nunca estudió biología, así que no tiene razón en lo que dice.

Es decir, efectivamente es sujeto A no tiene razón, pero no porque haya o no estudiado biología, sino porque la afirmación es falsa. Así que el argumento del B para rebatirlo no es válido.

En cambio, nuestro debate es tal que:

A: Lo que dices no es cierto, porque mi experiencia personal me dicta otra cosa.
B: No has tenido la susodicha experiencia personal y sólo hablas de ella de forma teórica, así que no puedes recurrir a ella para validar o invalidar nada.

Aquí no hay una falacia Ad hominem de ninguna clase. Sería una falacia ad hominem si tú no argumentases desde tu persona y yo de todas formas aludiese a lo personal para desacreditar tu opinión. Sujeto A afirma que una rana es un mamífero. Pero no lo hace diciendo "Una rana es un mamífero, porque en mis clases de biología me lo enseñaron así" porque si lo hiciese, señalar que nunca ha estudiado biología sería perfectamente legítimo.

Tal que:

A: La gente en París no es agradable, porque cuando estuve tuve problemas.
B: Nunca has estado en París, así que tu afirmación es inválida.

Ahí no hay falacia de ningún tipo. Si tu argumento fuese "La gente en París es desagradable porque me lo han contado" vale, yo estaría incurriendo en una falacia al señalar que no has estado en París, porque no tiene nada que ver con el debate. Pero no es el caso.
Que por otro lado, has llegado a tener que venir a argumentar a mi persona y no lo que digo, cuando de tener tan poco que decir al respecto, no tendrías ni que recurrir a ello.
Es que tu argumento está únicamente basado en cómo te posicionas tú respecto a una situación hipotética en la que nunca te has visto. No es que tenga poco o mucho que decir al respecto, es que es la única forma de rebatir a alguien que argumenta desde su posición, una posición que no conoce además.
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Son Gokū
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Re: Club de las solteras y solteros

Mensaje por Son Gokū » Dom Feb 10, 2019 12:40 am

¡Ostras! Me despisto un poco del hilo y, cuando vuelvo a darme cuenta, ¡veo que ya ha llegado a las siete páginas!
Ore wa suupa saiyajin, Son Gokū-da!

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Re: Club de las solteras y solteros

Mensaje por aquiles » Mié Dic 30, 2020 3:10 pm

Mutaito escribió:
Mié Feb 06, 2019 3:10 pm
Podrás ser todo lo simpático y majo e ingenioso que quieras, podrás apuntarte a clases de costura o bailes de salón para conocer tías, pero más te vale arreglarte un poco y cuidarte o te va a valer de un culo.
Cierto
No importa lo fuerte que golpeas, sino lo fuerte que eres cuando te golpean y que puedas seguir adelante.

elforales
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Re: Club de las solteras y solteros

Mensaje por elforales » Vie Ene 08, 2021 3:40 am

hola, soy nuevo aquí, como va esto. :pepelol:
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Gracias Ragnar, firmón

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